Дневник Lesenok

Я стану тетей!!!
Сестреныш ждет девочку, скорей всего львенка))
Да,еще одного в нашей семье!!

В последней схватке родителей ребенка, весовым перевесом папы, мы ждем Марию Павловну)))


Новость номер 2 - Тайланд нас ждет
Тепло Пхукета, и его пляжи…
Как все же я люблю отпуск)))

Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?»

- Фарбаржевич Игорь «Сказки маленького Лисенка»

Пришло время оформить загран паспорт ; «современный я человек или нет», подумала я и решила – сервису «гос.услуги» быть!
Получение ключа доступа через Ростелеком неудобно по личным причинам.
Из двух оставшихся зол – сдавать документы на Родионова в многокилометровой очереди занимая свою с 6 утра, я выбрала второе – Почту России.
Надо отдать должное, уведомление пришло быстро.
А дальше начался пи…дец.
Вызов платного курьера на дом по тел. 03108 - что этоза номер, ссука и как его набирать – непонятно, оно все время занято.
Звоню на почту.
И ,да – забыла сказать первый круг ада начинается в почтовом отделении 79
Итак, звоню на почту. Трубки не берут, совсем, вообще, день, два, три.
Может, ее, почту, большевики после 17 года так и не освободили?
Смотрю график работы на сайте - 8-00 до 20-00, час обед.
Сказка, мелькают мысли, тем более что режим работы на уведомлении несколько отличается от заявленного.
Телефон по прежнему не берут.
Иду туда, совершая чудеса героизма и оперативности, ибо рабочий день до 18-00 , а почта, предполагаю я, в 19-00 уже закроется.
Херовая я угадалка.
Режим работы – вторник, четверг – 11-00 – 18-00
Понедельник,среда, пятница -9-00 -16-00
Суббота -9-00-13-00

Телефонов на вывески нет.

Пятница, утро. Наивная дурра прется на почту к 9-00.
9-15 я бесславно покинула свой пост перед так и не открывшейся железной двери.
Злая, прихожу на работу.
Звоню – и о чудо, касса слушает вас.
Мне бы почту?, - так я касса почты.
Мне б доставку… - так звоните по другому номеру.

Звоню. Лукавить не буду, трубку взяли.
Здравствуйте, хочу 2 письма получить.
Приходите.
Не могу, вы работаете меньше чем я, меньше, чем все рабочее население.
Отпрашивайтесь с работы.
Девушка, я вас не посылаю, только потому ,что мне надо письмо.
У заявлена доставка на дом, хочу курьера в субботу.
Приходите в субботу сами.
Не приду.
Хочу курьера.
Мы не предоставляем эту услугу.
Хрен вы угадали, номер , этот чертов неотвечающий, непонятный номер написан ручкой на вашем извещении.
Девушка, я хочу заплатить вам за услугу. Я хочу курьера с 2 письмами.
У нас рабочий день почтальона стоит 250 рублей
Девушка я дам вам 500, бл.. пришлите курьера.
Хорошо. Диктуйте телефон.. ждите… будет…

Итого названа «неподъемная», «нереальная» сумма доставки – 110 рублей.
Нет ни слов, ни желания это комментировать.

Жду субботу… Верю и надеюсь..

Чертенок с пушистым хвостом)))
Породистая скотинка, у которой записей в паспорте в сто раз больше, чем у меня…
В родне - Наполеон, королева Виктория, и прочие обитатели "палаты №6". Мурзики и Барсики у нас не водятся.
Всеядная животинка, и такая забавная…
Мисочки, мыши всех цветов и размеров, и прочая атрибутика его благородного сиятельства заполнили всю квартиру.
Мы - Жорж Максимиллион хрен знает какой то… По паспорту третий))) Кто были первые два - история умалчивает.
Жорж.. Нам еще повезло. Его родной брат назван Бруно..
В общем, он же Жорик. он же хрюндель, он же Флинт,он же " киса . зайка, кушать хочешь? иди сюда, скотинка неблагодарная" Последнее - самое действенное)))

Но сижу я сейчас вся покусанная и поцарапанная :(
Развлекается зверек, понимаешь ли….

Резвись, мое счастье, резвись…
Еще месяца 2. и пойдешь ты заниматься сексом за деньги…
Ты еще даже не знаешь, что ночь с тобой стоит 5-7 тысяч))
Рано тебе об этом еще думать..

Утро и день обещали быть не самыми лучшими. Давление, которое "потерялось", пульс, который запредельными цифрами напомнил мне ,что я живой еще человечек .
Обед обещал быть таким же безрадостным, т.к. даже упоминание о еде вызывало желание сложить на груди лапки крестиком.
и вдруг…
-Девчонки, раздалось в телефоне, я на Средном. Шаурмы привезти?
Организм с интересом прислушался.
-а какой? подло спросил он. Какой? вкусной ?
-той самой, за которой едет весь город. В общем, везу - каждой по 100 руб.

я могу сказать только одно - оно того стоит!!!
Мясо - шашлычное, корейская морковка, лучок, свежий болгарский перчик, нежный горячий лаваш , и соус ,и пол-кило живого веса этого творения.

К обеду был так же подан коньячок, в количестве грамм 50-70 (на работе же!)и холодное кофе с лимончиком для лакировки алкоголя.

От этой большой, невероятно вкусной и сочной шаурмы в меня не влез кусочек, общей стоимостью рублей 30 .
Желание работать уменьшалось параллельно количеству съеденного продукта.
Натрескавшееся , как Тузик, мое больное тельце, теперь хочет только одного - теплой постельки, мягких подушечек и спать.

Морали , равно как и выводов, в этой истории нет.
Просто наелась, просто хорошо )

а вместе с ней расстояние и разлуку

Ждать, ожидание, дождалась.
Три однокоренных слова, совершенно не требующие толкования ни по одному из известных словарей.
Вне зависимости от итога, слова с очень тяжелой эмоциональной нагрузкой.
Он опять уезжает.
Ждать. Слово -приказ, слово -настрой. Пока только ждать, все остальное будет потом. Ждать, потому что выбора нет, потому что все, что ты сейчас можешь сделать - это помочь собраться.
Ожидание. Твое состояние на ближайшие дни. Ты переживаешь практически за все - за плохую погоду там, за опасную дорогу в дождь, за то, что работа занимает более 12 часов в день, и что время на сон и на отдых становится катострофически мало. Ты не боишься сглазить или накликать беду. Твои тихие мольбы в душе, тихие, но такие горячие, не могут не услышать те силы, что призваны его охранять. Они слышат. Они будут слышать меня, потому что я его жду.
Ожидание - оно разное. Отчаянное, томительное, радостное.
Он приедет уставший, немного голодный. Душ, чистая постелька и вкусная еда. Все тебя ждет. Ты только приезжай побыстрее, пожалуйста. Часы предательски замедляют свой ход, или мне это только кажется.
Утро. Звонок домофона. Дождалась….
Он приехал и все хорошо.

И не правда, не морфология объединяет эти три слова.
Нет, общее у этих слов только одно, один, ты.
Ты - долгожданный.

Должна ли у человека возникать потребность «рассказать себя, всего» ?

Рассказать не психологу. Они равнодушны. Даже когда им платят деньги. Зачем чужому, совершенно чужому человеку знать меня. Я никогда больше его не увижу.
Я не нужна ему.

Рассказать для того, чтобы тебя поняли, рассказать, чтобы быть выслушанным и услышанным.
Потому что спорить с собой, говорить и препираться с собой я умею.
А вот писать книги – нет.
Потому что именно книги хороших писателей зачастую несут в себе элемент «рассказа себя».
Я не могу писать.
Я могу думать, мечтать, внутри моей загадочной головы пишутся романы, снимаются красивые фильмы, звучат потрясающие монологи. Там жизнь, совсем иная, чем тут. Там правит Добро

Рассказать….
Это немного опасно, немного тревожно.
Не огласки и не тайны разоблачения боишься, а подобия свержения с пьедестала. Бред, знаю. И пьедестала самого нет, и не водружал тебя туда никто. Нарциссизм ? – быть может, не знаю

Наше маленькое королевство. Я его очень люблю.

Там можно говорить, говорить и говорить. О себе, своих страхах, о боли и усталости, о том, что ты очень боишься, когда у тебя учащается пульс, о повторяющихся кошмарных снах, о том, что ты чувствуешь, что в мире все происходит без тебя, и будет происходить, когда тебя не станет, о том, что ты любишь и какие книги читаешь…

Они меня слушают. От них не надо скрывать ничего
Мне не нужно сочувствие, мне нужно понимание.

Мое королевство. В аське 3 дня назад были только 4 строки.

- Меня обидели, мне плохо.
-Дома ?
-Да.
-Держись. Осталось немного:-*

Все.
Они со мной, все хорошо. Они поняли меня, им не надо писать , лихорадочно ломая ногти о кнопки клавиатуры, долгий текст текст, стоящий из ненужных фраз и разъедающих эмоций.
Они знают меня. Потому что когда то, я рассказала им СЕБЯ

Ура!!! У меня появилась собственная двухкомнатная норка, уютная и светлая.

Большая я или маленькая. Взрослая или нет…

Давно пыталась задать вопрос самой себе, с целью получения достаточно однозначного ответа. А получается, что у меня проблемы даже с постановкой вопроса.
Почти 35. Значит, наверное, взрослая. Должность, полномочия тоже как будто не опровергают этого.
Но…
Могу обидеться и не разговаривать с человеком, зная что молчание не решает проблемы- это детские поступки, или просто способ обратить на себя внимание?
Могу совершить поступки, которые опять же в силу возраста нельзя отнести к детской непосредственности, это что – уже возрастной маразм?
Когда обижаешь человека своими словами, поступками, резкими и по сути никому ненужными высказываниями – что это опять проявление юношеского максимализма или попытки решить свои проблемы за чужой счет. Хотя наверное это уже из «другой оперы»
Или вот еще – одежда. Не являются ли вечные джинсы и категорическое отсутствие строгих деловых костюмов попыткой камуфляжа от жизненных катаклизмов
Чем же определяется эта взрослость.
Скорей всего, она определяется умением принимать решения, совершать поступки и брать ответственность за них
А поступки где – дом, семья, работа?
Может, в этом вся и проблема. Потому что я разная, но не говорит ли это о двуличности…
Не может же быть так, что в одной ситуации ты большая, а во второй – страус, пытающийся за юношеской оболочкой спрятаться, убежать от насущных проблем.
Но быть совсем-совсем одинаковой тоже наверное нельзя..
А еще я категорически боюсь , что однажды в моей жизни случится событие, после которого я повзрослею- окончательно и бесповоротно. Потому что я боюсь этого, очень…

Они глупые, эгоистичные и бездумные . В общем, сержусь на себя.
Заслуженно

Мне снился сон. Я не знаю, чем я его заслужила и не знаю, по какому признак мой поставщик сновидений вообще показывает мне радугу красок.
А впрочем, я вру. Сон не был цветным, но не был и черно-белым. Не люблю чсерно-белое, это как будто противопоставление добра и зла, правого и левого, хорошего и лохого. Две крайности. Но не об этом сейчас.
Он был, как старое хорошее кино. Немного размытых коричневых красок, переходы, полутени.
Частный дом,совсем не коттедж, избушка-сараюшка. Шарик двортерьерной породы, добрый, на длинных лапах и хвостом-метроном. Он громко лает, когда кто то проходит мимо.
Огород, небольшие грядки, и кажется даже теплица.
И кролик, шустрый ручной кролик с белым помпоном на хвосте и носом-пуговкой.
И дочь… Моя дочь, иначе никак, только моим мог быть этот ребенок 5-6 лет.

А рядом дома, крепкие кирпичные дома советской постойки. И там даже жил мужчина, который когда то был любимым, а потом ушел, не выдержав нашу легкую сумашедшость. Мы не питали к нему зла. Мы знали , что он там живет. И вечером на прогулке мы подходили к его окнам на втором этаже, смотрели на самый яркий огонек, конечно - это же его окна, и представляли , как ему там тепло и уютно. И радовались за него.
А потом шли домой. Желая ему спокойной ночи и счастья. А на дворе была осень, теплая яркая осень.И частно лили дожди, и вода, упрямая мокрая вода текла к нам в сени сквозь плохо заделанную крышу, и мы дружно ставили тазики, ведра смеясь и брызкая водой друг на друга при этом.
Нам было весело и мы любили друг друга.
Но однажды бывший любимый мужчина вышел к нам. Он взял в руки наши замерзшие пальцы , и что-то начал говорить, показывая на окна, зовя и маня нас за собой. Он предлагал нам все, а взамен просил лишь одного - чтобы мы перестали быть такими, какими есть. Мы должны были оставить наш дом, и жить как все.Как все, в его мире….
Лишь 2 минуты понадобилось нам , чтобы принять решение. 2 минуты я и моя дочь смотрели в глаза друг-другу. Он нас не понял…
И мы пошли. Мы бежали к нашему дому, к капающей воде с потолка, к разноцветным осенним листьям, лежащим в нашем огороде, к нашим друзьям, к собаке и кролику, мы бежали к себе…
И этот бег, и состояние абсолютного счастья , и этот наш мир - помоги мне сохранить это, попросила я кого-то невидимого. И закрылась книга, иллюстрациями которой было это все пережитое, и запомнилось, осталось в памяти ее название .
"Дом художественного счастья". Вот так. Закрылись странички, захлопнулись. Но если я захочу ощутить радость, мне достаточно будет окрыть эту книжку….

4 маленькие лапки и черный хвостик. Ушки и такая забавная мордочка.
Васена. Маленький сиамыш…
В первые же дни пролазившая по всем углам, пойманная в попытке написать на подушку, любившая есть из тарелок "где много", т.е. из наших.
Спящая с тобой, кусающая золотые украшения, царапающая, умывающаяся, сидящая у компа и любившая наблюдать за всем, сидя на плечах или на коленях
Маленький ласковый зверек, умывающий тебя по утрам шершавым язычком, поцарапавший все что можно, но все равно очень и очень любимый.
Нет сил убрать чашки, игрушки, лоток ….
Нет сил вспоминать последние твои последние минуты…
И только мысль - что что-то не сделали вовремя, не увидели, не помогли, не поняли ….
Я понимаю. Что это не мировая катастрофа, что все близкие родные и любимые люди живы и здоровы..
Но это горе…
P.S. - я уберу эту запись, когда …

Является ли секс с чужим мозгом видом особо злостного сексуального извращения.
И наказывается ли оно согласно УК РФ ?

Вдруг захотелось обидеться :) Как в детстве, всерьез, чтобы "всем показать" ,высунуть язык, показав таким образом, всю степень своей обиды, скорчить недовольную моську, сесть в угол демонстративно повернувшись ко всем спиной.
И чтобы не сразу, но обязательно минут через 5 вокруг на меня бы обратили внимание.
На вопрос о том, чего мне хочется, я подняла бы свои грустные страдающие глазки, и чистые прозрачные слезы настоящего искреннего «горя «покатились бы по щечкам.
А потом… потом меня бы погладили по головке. И накормили бы чем -нибудь вкусным Пожалели бы…
И я бы улыбнулась сквозь слезки, и ямочки бы заиграли на моих щеках.
Но…
и ямочек у меня нет, и стульчика тоже, да и рожицы корчить тоже не кому. Да и взрослая я уже.
Беда….
1,5 года собирала счастливые билетики. Может, слопать их все, и будет мне много счастья?

Если бы кто-нибудь знал , как все-таки это тяжело….
Чувство вины..гнетущее и такое тяжелое.
Взгляд нашкодившей собачонки и такое же состояние. Робкий взгляд на телефон-быть может простят,пожалеют - а это уже малодушие, трусость. Отключаешь телефон,потом уносишь в другую комнату,чтобы не "сверлить" его глазами. И думаешь думаешь думаешь…..
Кто сказал, что это легко - попросить прощенья.? Быть может легко - это просто попросить, ну так, на "автомате", как сейчас (к сожалению) говорят "здравствуйте", "спасибо" и т.п. Просто потому что принято, не думая о смысле этих , таких казалось бы просты знакомых слов….
И вроде простили, и даже объяснили где и в чем я не права….
Но ведь ВИНОВАТА… и никуда от этого не скроешься, не сотрешь из памяти…
Потому что не слушала, не слышала того, о чем просили. Или слышала, но предпочла сделать по-своему, что еще хуже.
Значит,хоть исподволь, но показала свое "Я" , совершенно не нужное и неуместное в данной ситуации.
А от этого еще хуже.
Стыдно…

Женская мудрость…
В сказках, рассказах подруг о ком-то , в бабушкиных воспоминаниях…
Слышишь о ней постоянно.
Такое ощущение, что она есть везде и у всех, и приобретает ее прекрасная половина человечества чуть ли не с колыбели.
Почему же я тогда обделена ей?
Почему я мучаюсь вопросом и не знаю как поступить…

Он устал..
Устал , потому что много работы, поотому что накопились проблемы.
Потому что спит всего три часа..
Потому что… Много этих потому что..
Устал до такой степени, что голубые глаза кажутся бледно серыми.
Улыбка все реже появляется на его лице и мысли… Они как карусели ходят , бродят по кругу , заставляя его замолкать
погружаться в себя, уходить ненадолго куда-то

Он сильный, он справится.
Я знаю это, я верю в него
И скоро–почти уже совсем скоро будет отпуск - и море и солнце и просто отдых.

И все же хочется помочь. Потому что рвется сердце, как работает по ночам, уделяяя Морфею всего 3 -4 часа.
Это не черная полоса в жизни, это просто трудная полоса, сложная.

Откуда же рождается это неистребимое желание помочь?

Любовь? Но только в этом ли дело?
Не есть ли желание помочь чем то, что является закамуфлированным признаком вины. Вины за то, что легче мне, что у меня по другому.???
Или просто рожденное из гаммы сложных чуств желание оберегать тех, кого любишь, кому нужна помощь.

Надо ли предлагать ее, когда не просят. Не оскорбит ли это.

И все , что я пока могу сделать, это просто быть рядом, тихо, негромко присутствуя, доверчиво держа его за руку и чуствуя тепло его ладоней.

Не доставляя лишних забот и лишь изредка привлекая к себе внимание.

Нас двое, и мы обязательно справимся

Поймала себя на мысли, что тупею. И профессионально, и по жизни. Из прочитанных за последнее время книг не вынесено в жизнь ни одной умной мысли. Если выдается свободное время для чтения – предпочитаются книги, давно зачитанные «до дыр», книги, которые я могу местами цитировать. Мозг закрыт- все объяснимо. Глаза бегают по строчкам, не задерживаясь. Память обзавелась новой системой складирования информации, и все события, даже дня накануне, независимо от яркости восприятия, убираются, пересыпанные нафталином времени. На всякий случай, чтоб не испортились. В какой то мере чувствую облегчение, значит, могут еще понадобится. Но нет.. По требованию, они выдаются в варианте «лайт» - очищенные от эмоций, просто фактом, констатирующем свершенность этого события. Осознала, что в любой момент могу выключить телевизор, несмотря на то, что там идет, и количество времени, уже посвященному происходящему на экране. Работа… Такая же ситуация. Послушные пальцы давят на кнопки клавиатуры, исправляя методично количество в строчках. «Восьмерка», интернет, почтовик и аська, которая стала использоваться для приглашения коллеги попить чай или кофе вместе. Немножко игр, куда ж без них. Одноклассники и контакт забыты, отвечать на вопросы «приветкакдела» или рассматривать фотографии бывших одно..на тему «я на фоне стенки с хрусталем» не только не вставляет, но и вызывает некую злость. Ушла в себя. Ищу причину. Что это? Состояние зимнего анабиоза или все таки один из способов сохранения себя, уйдя от действительности, защита от эмоционального саморазрушения? Но если я об этом думаю, не значит ли это что-то не так , не правильно ?

Ревность. Сука.
Убивающая, мучительная.
Говорят, бывает и такая, сжигает тебя – быстро-быстро, сразу практически, раз – и нет в тебе ничего живого.
Если сильная - восстановишься, прорастет твоя душа робким зеленым всходом на пепелище. И жизнь продолжится, и все хорошо будет.
Если нет - будешь продолжать жить законченной стервой – злой холодной и бездушной. Да и жить ли ? Существовать, наверное.
Меня убивает медленно. Раскаленной пружиной медленно поворачиваясь, расправляясь и сжимаясь в одной ей известной последовательности.
Больно.
Она иссушает тебя, замораживает, остужает изнутри

…. С тобой звезды светят ярче, запахи сильнее, а ощущения свежее.
Сад мерцает в мириадах капель дождя, а я иду по тропинке к огромному кусту жасмина среди мокрой травы.
Облаком окутывает меня нежный запах, а ветви склонились от тяжести влажных белых цветов.
Я свободна и счастлива.
А этот куст и дождь лишь ключ к шифру, которым написана Книга - Жизнь и Книга-Любовь…

Бывают они, конечно, разные : лицемерные, искренние, надуманные – высосанные из пальца, показательные- на публику т.п.
И причины у них бывают разные : откровенные капризы, попытка что-то доказать, неправильная оценка ситуации, ощущение себя никому не нужной, незаслуженно забытой, оставленной без внимания …
А как часто причиной этого является несовпадение пресловутой эмоциональной волны?
Тебе хочется тепла , любви и ласки, и чтобы просто побыть вдвоем.
И чтобы обняли ,поцеловали, прижали ласково ,но крепко к себе и сказали что- нибудь ласково-любимое.
И любимый человек рядом, и ты так ждала этой встречи ,а тебе немножко холодно и одиноко
И ты либо усилием воли убираешь из взгляда тоску, улыбаешься , а потом тихим зверьком возвращаешься домой, и грусть начинает жить рядом с тобой– делает вместе с тобой какие-то дела, принимает душ, ложится с тобой в постель
Или не сумев справиться с ситуацией, прозрачные предательские слезинки начинают капать по щекам. И в оправдание вроде бы нечего сказать – ведь все как будто хорошо….

… Мы стоим перед выбором : одно из двух. Бросаем монетку, например. Пока она не упала, оба исхода равновозможны. Пока она не упала, мы не знаем, что выпадет. Тогда почему, второй шанс (элемент выбора, вариант решения и т.п.) считается упущенным. Ну это же просто нереализованная вторая возможность…
….. Мы сердимся на людей, если считаем , что они глупы. Зачем? Ум, это талант. При рождении он или был дан, или в нем было отказано. Мы же не сердимся на людей, если они (например) не могут писать картины, красиво петь и т.п.
….Множественные толкования Библии , искажения первоначального текста призваны скрыть тот факт, что бог признает частичную греховность своей природы.
….. Идеи справедливости как таковой не существует.
….. В здоровье и болезни, не по любви, а по расчету, не по страсти, а для удобства…

«Любите ли вы театр так, как люблю его я» - вопрошала одна очень известная личность..
Имела ли она право задавать этот вопрос – дело второе, даже если не третье.
Я спрошу о другом – любите вы оргазм ?
Абсудрд – скажете, и будете ,наверное, правы.
Наверное…
Я не люблю свои оргазмы. Не люблю, и все тут…
Н буду вдаваться в физиологию процесса, тут инет рулит , а энциклопедия «все обо всем» отдыхает.
Я не люблю их, по одной простой причине – я в этот момент остаюсь ..одна.
Одна, на гребне волны наслаждений, одна, впиваясь ногтями в его плечи, одна, прикусив губы, влажные от его плоти и ощущающие вкус его тела, чтобы сдержать порыв неуправляемой энергии, и все же одна.
Как передать это состояние?
Почему мне хочется потом доверчивым котенком свернуться, укрыться в теплоту его рук, спрятаться , ощущая биение его сердца?
Гребень волны -сначала с этой стороны, потом уже с той.
А что на пике?
Мгновения, моменты - радости, желания, чувственности, это так прекрасно - это ощущения двоих
И вдруг, вдруг это становится только моим…
Мысли сумбурны, слова путаются.
Дура я…

Кто то когда то сказал, что жизнь должна бить ключом.
Он был прав или он ошибался?
Как выбраться из чертового замкнутого круга : "дом-работа-работа-дом?
Одни и те же лица, даже в транспорте, одни и те же заботы, разговоры и т.п.
Что мы должны сделать, чтобы быть интересным… самим себе
Какова цель яркости жизни?
Быть может чтобы было то, что можно будет вспомнить в старости:)
Чем мы разбавляем серость наших будней - тренажерный зал, посиделки с друзьями, вечеринки с алкоголем, встречи с любимыми людьми.
Летом иногда добавляются вылазки на природу.
Вот пожалуй и все.
Ах да, походы в кинотеатр…
Ушли без сожаления в прошлое -театры , музеи и т.п.
Это время иное или я стала черствой и бездушной, или тот пресловутый замкнутый круг серости и обыденности настолько поглотил саму меня, что музеям и театрам просто не осталось места.
Интересно, а можно ли быть счастливой не вырываясь из этого ритма.
Дом-работа, работа-дом.
Или это хорошо для тех, кому за далеко за … За сколько ????
Мне чуть чуть за 30
Что я сама могу изменить в своей жизни?
Да все!!! Все доступно.
Вопрос в том, смогу ли я сама, или нужен тот самый пинок под зад, следствием чего явится хороший шаг вперед ?
Интересно, сколько понедельников я пропустила, пытаясь начать новую жизнь с одного из них?
Почему, чтобы изменить СВОЮ жизнь, мы ищем кого-то за компанию ( " а давай начнем ходить….")
Черт….
Почему так много вопросов? А может быть до определенного возраста люди сначала задают вопросы, а после него - ищут ответы?
Ой…
Сколько же мне еще ждать?:)

Я люблю их…
Нет, я не бл…. Это им платят за любовь, а я плачу любовью тем, кто мне нравится.
Мужчины, которых я любила. Мужчины, которые любили меня..
Я любила их всех.
Всех по-разному. Любовь, она многогранна, не правда ли ?
Но их было достаточно МНОГО….
Что я помню о них? Надо ли помнить о них, и если надо, то что?
Тепло обнимающих меня рук, тяжесть мужского тела, горячие поцелуи , непередаваемый , и почему то незамеченный неоцененный парфюмерами аромат –немножко туалетной воды, сигарет и алкоголя
Какие мгновения - радости неожиданных встреч, боль от разлуки, равнодушие привычки , горькое слово «никогда» - даже по прошествии времени могут перемотать секунды, минуты, часы и дни нашей памяти назад, заставляя сердце биться чаще.
Но если мы вспоминаем прошлое, не значит ли это, что в настоящем что-то не так, может немного хуже, бледнее, прозрачнее.
Или то, что хранит наша память, это наша жизнь, и эти воспоминания идут наравне с другими, быть может не менее значимыми, но которые мы забыли, затерли…
Я научилась реагировать на воспоминания легкой улыбкой, маскирующей любые эмоции
Каждый дарил мне частичку себя, частичку в ответ отдавала и я.
Я рада что они были в моей жизни, были все – те , от которых уходила я, те, которые бросали меня, те с которыми мы дружим до сих пор, те кто был в мое жизни случайным попутчиком, и те, кто был рядом со мной на протяжении определенных жизненных этапов.
Ведь если люди расстаются, это не значит , что кто то обязательно плохой, просто им перестало быть хорощо вместе.
Я рада , что они были. Потому что они были.
Потому что они БЫЛИ, а ОН СЕЙЧАС В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Сейчас. Какое емкое, хорошее, чудное слово=время.
И как это здорово, любить. Впрочем, об этом я уже говорила :)