Дневник Lesenok

Ура!!! У меня появилась собственная двухкомнатная норка, уютная и светлая.

Большая я или маленькая. Взрослая или нет…

Давно пыталась задать вопрос самой себе, с целью получения достаточно однозначного ответа. А получается, что у меня проблемы даже с постановкой вопроса.
Почти 35. Значит, наверное, взрослая. Должность, полномочия тоже как будто не опровергают этого.
Но…
Могу обидеться и не разговаривать с человеком, зная что молчание не решает проблемы- это детские поступки, или просто способ обратить на себя внимание?
Могу совершить поступки, которые опять же в силу возраста нельзя отнести к детской непосредственности, это что – уже возрастной маразм?
Когда обижаешь человека своими словами, поступками, резкими и по сути никому ненужными высказываниями – что это опять проявление юношеского максимализма или попытки решить свои проблемы за чужой счет. Хотя наверное это уже из «другой оперы»
Или вот еще – одежда. Не являются ли вечные джинсы и категорическое отсутствие строгих деловых костюмов попыткой камуфляжа от жизненных катаклизмов
Чем же определяется эта взрослость.
Скорей всего, она определяется умением принимать решения, совершать поступки и брать ответственность за них
А поступки где – дом, семья, работа?
Может, в этом вся и проблема. Потому что я разная, но не говорит ли это о двуличности…
Не может же быть так, что в одной ситуации ты большая, а во второй – страус, пытающийся за юношеской оболочкой спрятаться, убежать от насущных проблем.
Но быть совсем-совсем одинаковой тоже наверное нельзя..
А еще я категорически боюсь , что однажды в моей жизни случится событие, после которого я повзрослею- окончательно и бесповоротно. Потому что я боюсь этого, очень…

Они глупые, эгоистичные и бездумные . В общем, сержусь на себя.
Заслуженно

Мне снился сон. Я не знаю, чем я его заслужила и не знаю, по какому признак мой поставщик сновидений вообще показывает мне радугу красок.
А впрочем, я вру. Сон не был цветным, но не был и черно-белым. Не люблю чсерно-белое, это как будто противопоставление добра и зла, правого и левого, хорошего и лохого. Две крайности. Но не об этом сейчас.
Он был, как старое хорошее кино. Немного размытых коричневых красок, переходы, полутени.
Частный дом,совсем не коттедж, избушка-сараюшка. Шарик двортерьерной породы, добрый, на длинных лапах и хвостом-метроном. Он громко лает, когда кто то проходит мимо.
Огород, небольшие грядки, и кажется даже теплица.
И кролик, шустрый ручной кролик с белым помпоном на хвосте и носом-пуговкой.
И дочь… Моя дочь, иначе никак, только моим мог быть этот ребенок 5-6 лет.

А рядом дома, крепкие кирпичные дома советской постойки. И там даже жил мужчина, который когда то был любимым, а потом ушел, не выдержав нашу легкую сумашедшость. Мы не питали к нему зла. Мы знали , что он там живет. И вечером на прогулке мы подходили к его окнам на втором этаже, смотрели на самый яркий огонек, конечно - это же его окна, и представляли , как ему там тепло и уютно. И радовались за него.
А потом шли домой. Желая ему спокойной ночи и счастья. А на дворе была осень, теплая яркая осень.И частно лили дожди, и вода, упрямая мокрая вода текла к нам в сени сквозь плохо заделанную крышу, и мы дружно ставили тазики, ведра смеясь и брызкая водой друг на друга при этом.
Нам было весело и мы любили друг друга.
Но однажды бывший любимый мужчина вышел к нам. Он взял в руки наши замерзшие пальцы , и что-то начал говорить, показывая на окна, зовя и маня нас за собой. Он предлагал нам все, а взамен просил лишь одного - чтобы мы перестали быть такими, какими есть. Мы должны были оставить наш дом, и жить как все.Как все, в его мире….
Лишь 2 минуты понадобилось нам , чтобы принять решение. 2 минуты я и моя дочь смотрели в глаза друг-другу. Он нас не понял…
И мы пошли. Мы бежали к нашему дому, к капающей воде с потолка, к разноцветным осенним листьям, лежащим в нашем огороде, к нашим друзьям, к собаке и кролику, мы бежали к себе…
И этот бег, и состояние абсолютного счастья , и этот наш мир - помоги мне сохранить это, попросила я кого-то невидимого. И закрылась книга, иллюстрациями которой было это все пережитое, и запомнилось, осталось в памяти ее название .
"Дом художественного счастья". Вот так. Закрылись странички, захлопнулись. Но если я захочу ощутить радость, мне достаточно будет окрыть эту книжку….

4 маленькие лапки и черный хвостик. Ушки и такая забавная мордочка.
Васена. Маленький сиамыш…
В первые же дни пролазившая по всем углам, пойманная в попытке написать на подушку, любившая есть из тарелок "где много", т.е. из наших.
Спящая с тобой, кусающая золотые украшения, царапающая, умывающаяся, сидящая у компа и любившая наблюдать за всем, сидя на плечах или на коленях
Маленький ласковый зверек, умывающий тебя по утрам шершавым язычком, поцарапавший все что можно, но все равно очень и очень любимый.
Нет сил убрать чашки, игрушки, лоток ….
Нет сил вспоминать последние твои последние минуты…
И только мысль - что что-то не сделали вовремя, не увидели, не помогли, не поняли ….
Я понимаю. Что это не мировая катастрофа, что все близкие родные и любимые люди живы и здоровы..
Но это горе…
P.S. - я уберу эту запись, когда …

Является ли секс с чужим мозгом видом особо злостного сексуального извращения.
И наказывается ли оно согласно УК РФ ?

Вдруг захотелось обидеться :) Как в детстве, всерьез, чтобы "всем показать" ,высунуть язык, показав таким образом, всю степень своей обиды, скорчить недовольную моську, сесть в угол демонстративно повернувшись ко всем спиной.
И чтобы не сразу, но обязательно минут через 5 вокруг на меня бы обратили внимание.
На вопрос о том, чего мне хочется, я подняла бы свои грустные страдающие глазки, и чистые прозрачные слезы настоящего искреннего «горя «покатились бы по щечкам.
А потом… потом меня бы погладили по головке. И накормили бы чем -нибудь вкусным Пожалели бы…
И я бы улыбнулась сквозь слезки, и ямочки бы заиграли на моих щеках.
Но…
и ямочек у меня нет, и стульчика тоже, да и рожицы корчить тоже не кому. Да и взрослая я уже.
Беда….
1,5 года собирала счастливые билетики. Может, слопать их все, и будет мне много счастья?

Если бы кто-нибудь знал , как все-таки это тяжело….
Чувство вины..гнетущее и такое тяжелое.
Взгляд нашкодившей собачонки и такое же состояние. Робкий взгляд на телефон-быть может простят,пожалеют - а это уже малодушие, трусость. Отключаешь телефон,потом уносишь в другую комнату,чтобы не "сверлить" его глазами. И думаешь думаешь думаешь…..
Кто сказал, что это легко - попросить прощенья.? Быть может легко - это просто попросить, ну так, на "автомате", как сейчас (к сожалению) говорят "здравствуйте", "спасибо" и т.п. Просто потому что принято, не думая о смысле этих , таких казалось бы просты знакомых слов….
И вроде простили, и даже объяснили где и в чем я не права….
Но ведь ВИНОВАТА… и никуда от этого не скроешься, не сотрешь из памяти…
Потому что не слушала, не слышала того, о чем просили. Или слышала, но предпочла сделать по-своему, что еще хуже.
Значит,хоть исподволь, но показала свое "Я" , совершенно не нужное и неуместное в данной ситуации.
А от этого еще хуже.
Стыдно…

Женская мудрость…
В сказках, рассказах подруг о ком-то , в бабушкиных воспоминаниях…
Слышишь о ней постоянно.
Такое ощущение, что она есть везде и у всех, и приобретает ее прекрасная половина человечества чуть ли не с колыбели.
Почему же я тогда обделена ей?
Почему я мучаюсь вопросом и не знаю как поступить…

Он устал..
Устал , потому что много работы, поотому что накопились проблемы.
Потому что спит всего три часа..
Потому что… Много этих потому что..
Устал до такой степени, что голубые глаза кажутся бледно серыми.
Улыбка все реже появляется на его лице и мысли… Они как карусели ходят , бродят по кругу , заставляя его замолкать
погружаться в себя, уходить ненадолго куда-то

Он сильный, он справится.
Я знаю это, я верю в него
И скоро–почти уже совсем скоро будет отпуск - и море и солнце и просто отдых.

И все же хочется помочь. Потому что рвется сердце, как работает по ночам, уделяяя Морфею всего 3 -4 часа.
Это не черная полоса в жизни, это просто трудная полоса, сложная.

Откуда же рождается это неистребимое желание помочь?

Любовь? Но только в этом ли дело?
Не есть ли желание помочь чем то, что является закамуфлированным признаком вины. Вины за то, что легче мне, что у меня по другому.???
Или просто рожденное из гаммы сложных чуств желание оберегать тех, кого любишь, кому нужна помощь.

Надо ли предлагать ее, когда не просят. Не оскорбит ли это.

И все , что я пока могу сделать, это просто быть рядом, тихо, негромко присутствуя, доверчиво держа его за руку и чуствуя тепло его ладоней.

Не доставляя лишних забот и лишь изредка привлекая к себе внимание.

Нас двое, и мы обязательно справимся

Поймала себя на мысли, что тупею. И профессионально, и по жизни. Из прочитанных за последнее время книг не вынесено в жизнь ни одной умной мысли. Если выдается свободное время для чтения – предпочитаются книги, давно зачитанные «до дыр», книги, которые я могу местами цитировать. Мозг закрыт- все объяснимо. Глаза бегают по строчкам, не задерживаясь. Память обзавелась новой системой складирования информации, и все события, даже дня накануне, независимо от яркости восприятия, убираются, пересыпанные нафталином времени. На всякий случай, чтоб не испортились. В какой то мере чувствую облегчение, значит, могут еще понадобится. Но нет.. По требованию, они выдаются в варианте «лайт» - очищенные от эмоций, просто фактом, констатирующем свершенность этого события. Осознала, что в любой момент могу выключить телевизор, несмотря на то, что там идет, и количество времени, уже посвященному происходящему на экране. Работа… Такая же ситуация. Послушные пальцы давят на кнопки клавиатуры, исправляя методично количество в строчках. «Восьмерка», интернет, почтовик и аська, которая стала использоваться для приглашения коллеги попить чай или кофе вместе. Немножко игр, куда ж без них. Одноклассники и контакт забыты, отвечать на вопросы «приветкакдела» или рассматривать фотографии бывших одно..на тему «я на фоне стенки с хрусталем» не только не вставляет, но и вызывает некую злость. Ушла в себя. Ищу причину. Что это? Состояние зимнего анабиоза или все таки один из способов сохранения себя, уйдя от действительности, защита от эмоционального саморазрушения? Но если я об этом думаю, не значит ли это что-то не так , не правильно ?

Ревность. Сука.
Убивающая, мучительная.
Говорят, бывает и такая, сжигает тебя – быстро-быстро, сразу практически, раз – и нет в тебе ничего живого.
Если сильная - восстановишься, прорастет твоя душа робким зеленым всходом на пепелище. И жизнь продолжится, и все хорошо будет.
Если нет - будешь продолжать жить законченной стервой – злой холодной и бездушной. Да и жить ли ? Существовать, наверное.
Меня убивает медленно. Раскаленной пружиной медленно поворачиваясь, расправляясь и сжимаясь в одной ей известной последовательности.
Больно.
Она иссушает тебя, замораживает, остужает изнутри

…. С тобой звезды светят ярче, запахи сильнее, а ощущения свежее.
Сад мерцает в мириадах капель дождя, а я иду по тропинке к огромному кусту жасмина среди мокрой травы.
Облаком окутывает меня нежный запах, а ветви склонились от тяжести влажных белых цветов.
Я свободна и счастлива.
А этот куст и дождь лишь ключ к шифру, которым написана Книга - Жизнь и Книга-Любовь…

Бывают они, конечно, разные : лицемерные, искренние, надуманные – высосанные из пальца, показательные- на публику т.п.
И причины у них бывают разные : откровенные капризы, попытка что-то доказать, неправильная оценка ситуации, ощущение себя никому не нужной, незаслуженно забытой, оставленной без внимания …
А как часто причиной этого является несовпадение пресловутой эмоциональной волны?
Тебе хочется тепла , любви и ласки, и чтобы просто побыть вдвоем.
И чтобы обняли ,поцеловали, прижали ласково ,но крепко к себе и сказали что- нибудь ласково-любимое.
И любимый человек рядом, и ты так ждала этой встречи ,а тебе немножко холодно и одиноко
И ты либо усилием воли убираешь из взгляда тоску, улыбаешься , а потом тихим зверьком возвращаешься домой, и грусть начинает жить рядом с тобой– делает вместе с тобой какие-то дела, принимает душ, ложится с тобой в постель
Или не сумев справиться с ситуацией, прозрачные предательские слезинки начинают капать по щекам. И в оправдание вроде бы нечего сказать – ведь все как будто хорошо….

… Мы стоим перед выбором : одно из двух. Бросаем монетку, например. Пока она не упала, оба исхода равновозможны. Пока она не упала, мы не знаем, что выпадет. Тогда почему, второй шанс (элемент выбора, вариант решения и т.п.) считается упущенным. Ну это же просто нереализованная вторая возможность…
….. Мы сердимся на людей, если считаем , что они глупы. Зачем? Ум, это талант. При рождении он или был дан, или в нем было отказано. Мы же не сердимся на людей, если они (например) не могут писать картины, красиво петь и т.п.
….Множественные толкования Библии , искажения первоначального текста призваны скрыть тот факт, что бог признает частичную греховность своей природы.
….. Идеи справедливости как таковой не существует.
….. В здоровье и болезни, не по любви, а по расчету, не по страсти, а для удобства…

«Любите ли вы театр так, как люблю его я» - вопрошала одна очень известная личность..
Имела ли она право задавать этот вопрос – дело второе, даже если не третье.
Я спрошу о другом – любите вы оргазм ?
Абсудрд – скажете, и будете ,наверное, правы.
Наверное…
Я не люблю свои оргазмы. Не люблю, и все тут…
Н буду вдаваться в физиологию процесса, тут инет рулит , а энциклопедия «все обо всем» отдыхает.
Я не люблю их, по одной простой причине – я в этот момент остаюсь ..одна.
Одна, на гребне волны наслаждений, одна, впиваясь ногтями в его плечи, одна, прикусив губы, влажные от его плоти и ощущающие вкус его тела, чтобы сдержать порыв неуправляемой энергии, и все же одна.
Как передать это состояние?
Почему мне хочется потом доверчивым котенком свернуться, укрыться в теплоту его рук, спрятаться , ощущая биение его сердца?
Гребень волны -сначала с этой стороны, потом уже с той.
А что на пике?
Мгновения, моменты - радости, желания, чувственности, это так прекрасно - это ощущения двоих
И вдруг, вдруг это становится только моим…
Мысли сумбурны, слова путаются.
Дура я…

Старая заповедь, стара как мир – не спи с начальником.
Но нет же, именно мне это и надо было сделать. Именно мне, а кому же еще. Интересно, от большого ума что ли?
И теперь у меня есть вопрос - почему эти 4-5 вялоокрашенных эмоциями сексуальных встреч, должны мне мешать…??
И где была моя голова , мозги и прочие инстинкты самосохранения четыре года назад???
Да понятно где они были, и в каком месте они оказались, когда мой организм, получив порцию горячительного напитка крепостью градусов 40%, начал смотреть на окружающий мир дружелюбно и с любовью.
Но обо всем по порядку.
Корпоративный новый год. Окрашенный алкогольными парами ,молодой и почти красивый начальник , кажется квинтэссенцией всего мужского и прекрасного. По ходу развития событий вечера, он казался все более и более привлекательным, а я все более и более желающей.
В общем, к этому времени добры молодцы и красны девицы уже поменялись местами, и стали красными молодцами и добрыми девицами (с)
Я думаю понятно, чем завершился этот вечер.
Потом были эти встречи - машина, озеро, сауна и даже лестничный пролет родного подъезда.
Образ мужественного, красивого и еще хрен знает какого мужчины быстро развеялся , как легкий хмель после шампанского , и стороны разошлись довольные друг другом , заключив негласный пакт «о ненападении» , т.е. о мирном существовании в рабочее время.
Надо отдать должное – постельно-деловые отношения в некотором роде даже очень удобны.
Удобны мне , когда нужно куда то удрать во время работы, когда надо уйти пораньше или просто от чего увильнуть. Удобны ему, когда надо нагрузить меня работой, «аки ишака вьючного», мягко улыбаясь и зная ,что это можно будет не оплачивать.
Плюсы и минусы – как везде.
Но все это удобство и равновесие вдребезги нарушается, когда ты меняешь личную жизнь.
Пока она была инертной, почти неустроенной, он находился в твердой уверенности, что если что – я всегда ДА.
Я же, стерва такая, понимая, что если мне без мужика станет совсем плохо и в глазах будет отражаться тоска и вселенский недо…б , могу рассматривать его как шанс поправить свое здоровье, а также для поднятия собственной самооценки, всячески поддерживала в нем эту уверенность.
Такая игра устраивала нас обоих, она была ненапряжной, с переменным успехом и иногда некоторым перегибами.
Гормональные всплески родного начальника, когда это ДА казалось уже неизбежным, иногда натыкалось на мое стойкое «нестояние», инфантильность и отсутствие какой либо «эрекции» на его персону.
Спорили, мирились, легкие показные сцены ревности, так для порядка, обнималки, поглаживания и т.д. и т.п. Так проходили рабочие дни, недели, годы. У него все как обычно, у меня ничего незначащие отношения.
И вот моя жизнь меняется. Я счастлива, я люблю и не скрываю этого.
Сначала он спокоен, потом становится не в меру любопытен, потом добр, потом язвителен.
А потом… Вот это потом меня и напрягает. Это потом выражается на данный момент в упреках в несделанной работе (это у меня то !), в отсутствии понимания важности момента, несостоятельности как руководителя и еще в черти знает чем.
Слезы (конечно, с моей стороны), косые взгляды коллег по работе, жесткий прессинг…
И вот - о чудо !!! Он решается на разговор. Урра! Я почти начинаю его уважать. Он решился, и мы наконец-то разводимся - мы на «вы», и прошлое забыто, зачеркнуто и похоронено. Я согласная, я голосую за это двумя руками (жаль, больше нету, а для такого случая не помешало бы совсем )
Хрен вам, называется. Мы (читай он), так не могут. Так же не интересно…
И начинается все сначала – подъебки, провокации и все остальное прочее.
Мне иногда смешно, иногда больно и грустно, иногда тяжело…..
Виновата сама.
Пожалуй, это наверное первый случай, когда мой жизненный принцип «лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном», подвергся сомнениям.
Вот такая вот ситуевина…..
И не видно ей конца и края….

Кто то когда то сказал, что жизнь должна бить ключом.
Он был прав или он ошибался?
Как выбраться из чертового замкнутого круга : "дом-работа-работа-дом?
Одни и те же лица, даже в транспорте, одни и те же заботы, разговоры и т.п.
Что мы должны сделать, чтобы быть интересным… самим себе
Какова цель яркости жизни?
Быть может чтобы было то, что можно будет вспомнить в старости:)
Чем мы разбавляем серость наших будней - тренажерный зал, посиделки с друзьями, вечеринки с алкоголем, встречи с любимыми людьми.
Летом иногда добавляются вылазки на природу.
Вот пожалуй и все.
Ах да, походы в кинотеатр…
Ушли без сожаления в прошлое -театры , музеи и т.п.
Это время иное или я стала черствой и бездушной, или тот пресловутый замкнутый круг серости и обыденности настолько поглотил саму меня, что музеям и театрам просто не осталось места.
Интересно, а можно ли быть счастливой не вырываясь из этого ритма.
Дом-работа, работа-дом.
Или это хорошо для тех, кому за далеко за … За сколько ????
Мне чуть чуть за 30
Что я сама могу изменить в своей жизни?
Да все!!! Все доступно.
Вопрос в том, смогу ли я сама, или нужен тот самый пинок под зад, следствием чего явится хороший шаг вперед ?
Интересно, сколько понедельников я пропустила, пытаясь начать новую жизнь с одного из них?
Почему, чтобы изменить СВОЮ жизнь, мы ищем кого-то за компанию ( " а давай начнем ходить….")
Черт….
Почему так много вопросов? А может быть до определенного возраста люди сначала задают вопросы, а после него - ищут ответы?
Ой…
Сколько же мне еще ждать?:)

Я люблю их…
Нет, я не бл…. Это им платят за любовь, а я плачу любовью тем, кто мне нравится.
Мужчины, которых я любила. Мужчины, которые любили меня..
Я любила их всех.
Всех по-разному. Любовь, она многогранна, не правда ли ?
Но их было достаточно МНОГО….
Что я помню о них? Надо ли помнить о них, и если надо, то что?
Тепло обнимающих меня рук, тяжесть мужского тела, горячие поцелуи , непередаваемый , и почему то незамеченный неоцененный парфюмерами аромат –немножко туалетной воды, сигарет и алкоголя
Какие мгновения - радости неожиданных встреч, боль от разлуки, равнодушие привычки , горькое слово «никогда» - даже по прошествии времени могут перемотать секунды, минуты, часы и дни нашей памяти назад, заставляя сердце биться чаще.
Но если мы вспоминаем прошлое, не значит ли это, что в настоящем что-то не так, может немного хуже, бледнее, прозрачнее.
Или то, что хранит наша память, это наша жизнь, и эти воспоминания идут наравне с другими, быть может не менее значимыми, но которые мы забыли, затерли…
Я научилась реагировать на воспоминания легкой улыбкой, маскирующей любые эмоции
Каждый дарил мне частичку себя, частичку в ответ отдавала и я.
Я рада что они были в моей жизни, были все – те , от которых уходила я, те, которые бросали меня, те с которыми мы дружим до сих пор, те кто был в мое жизни случайным попутчиком, и те, кто был рядом со мной на протяжении определенных жизненных этапов.
Ведь если люди расстаются, это не значит , что кто то обязательно плохой, просто им перестало быть хорощо вместе.
Я рада , что они были. Потому что они были.
Потому что они БЫЛИ, а ОН СЕЙЧАС В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Сейчас. Какое емкое, хорошее, чудное слово=время.
И как это здорово, любить. Впрочем, об этом я уже говорила :)

Весна напомнила
Однажды , лет 7 назад, 2 дуры женского пола 25 и 27 лет рассуждали под бутылку мартини на тему совершенно несправедливой статистики по соотношению лиц, принадлежащих к сильной половине человечества и слабого женского пола, который ,как ни крути, хочет любви и ласки, сколько лет бы им не было.
Да, надо отметить, что «дура» помоложе, т.е. я находилась в то время в состоянии вялотекущего брака с мужчиной на 18 лет меня старше, и да прости меня, Сашка, с такой же вялотекущей потенцией и со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Кстати, муж = друг, это совсем неплохая арифметика , но такая мудрость почему то приходит позднее.
Оксанка, жалуясь на то что, годы уходят а мужика все нет (велика Россия, а переспать не с кем), начала плакать сначала «мартинивыми» (потому что его количество в организме все росло и росло) слезами, а потом и водочными.
Ой, как мне стало жалко эту девочку…..
По мере окончания девичьих посиделок, я со своим алкогольным человеколюбием, совершенно искренне предложила - «девочка, мы столько дружим и столько вместе пережили, что из-за одного мужчины точно не подеремся».
Судьба, которая свела нас в одной постели ,в тот день имела в своем арсенале близость подружкинового жилья к месту нашей дислокации , абсолютный коктейль как минимум из 4-х напитков, и адскую смесь водки с Балтикой 9 .

Бедный Сашка, чего ему только не пришлось вынести. ))))))
А вынес он, помимо массы впечатлений , следующее : 2 девчонки с отсутствием хоть какого-либо лесбийского опыта (а про участие в групповых оргиях вообще молчу), попытавшись доставить наслаждение друг другу, по отдельности и оптом моему мужчине, насмеявшись вдоволь, приняли соломоново решение – переспать с ним по отдельности.
Бедная Оксана.
Санек, как настоящий джентльмен, решил начать с жены и ей же (на ней же) кончить. С потенцией у нас и так было слабовато, а тут 2 ненормальные подряд)))

Так и осталась моя подружка еще на какое то время недое……ой.
С мужем мы вскоре развелись.

И теперь точно знаю – что если жизнь толкнет меня в объятия опытной девочке – лесби, я постараюсь получить максимум удовольствия и наслаждения.
Ну и опыта, конечно :)

Господи, пенсия на горизонте, а комплексы все растут…
Откуда же они берутся, в какой прогрессии, и главное – чем- они размножаются ? :)
Мне не нравится в себе ВСЕ, ну почти все
И кто скажет, что такого не бывает?
Бывает, да еще как…
И даже принцип «у нее грудь, а у меня что-то иное» не работает.
Но ведь что-то и у меня должно быть хорошее, пусть не лучшее, но именно мое – пресловутая изюминка что ли?
Может это просто зависть? Да нет… Я пессимистка? Отнюдь.
Значит так – делаем выводы.
О чем я думаю, когда вижу у заинтересовавшей меня особи женского пола что-либо, что привлекает мое внимание. Ну, кроме конечно того, что мне этого ну никак не дано.
Я констатирую факт. Я думаю о том, как ей это здорово и как ей это красиво.
Вот. Я умею видеть в людях прекрасное. И это не так уж плохо.

Я и ЛЮБОВЬ !!!!!!!!
Любовь, ты вспомнила обо мне.
Ты подарила мне радость отдаваться и брать.
Ты подарила мне формулу абсолютной любви – любить без всяких условий и обещаний.
Отметая формулу « ты мне – я тебе», я научилась дарить счастье (я надеюсь на это, и это никто не опровергнул), и получать минуты пронзительного счастья (это подтверждаю я сама).
Мой любимый, замечательный, желанный мальчик.
Пусть весь мир подождет (С)
Затихая в твоих объятиях, после момента наивысшего экстаза, чувствуя ритм твоего сердца, глядя в твои глаза, в которых светится вся гамма испытанных эмоций, испытывая приятную слабость во всем теле, я понимаю что я счастлива !!!!
Я – люблю!!!!!!!!
Я люблю тебя, мой мальчик-счастье